De los anuncios de la luz

Cada ciert0 tiempo las compañías eléctricas que nos sajan cada dos meses (ahora cada mes, donde te cobran dos los servicios adicionales) sacan anuncios megagüays en los que poco que menos nos dice que nos tienen un amor paternal y que siempre van a estar con nosotros. Como prueba, mirad la foto de la última campaña de Iberdrola
Que si, que la energía sostenible, que si todos lo hacemos posible, que si formamos parte de una gran compañía.... ¿pero alguno de esos putos mindundis vestidos de blanco que montan una torre para aguantar una hélice me va a pagar la factura de la luz?
jijijiji la factura la va a pagar tu puta madre mira que flexibles somos¡

De esto es lo que hay

Al final nos quedamos sin compi de piso.... no se viene con nosotros ¿será porque no somos lo suficientemente "faschon". Por ahora, el cuarto a alquilar sigue así... solo habitada por pelusas microzigóticas que aparecen de la nada¡

Sigue vacío, como una pelota de Nivea en verano. La mesita está incluida aunque el amasijo de bolsas no. Creo que al final vamos a utilizar el cuarto para nosotros, la pena es que no tenemos ni un mueble. Aunque bueno, siempre podemos reciclar la mesita como mesita de té y montarnos una tetería con alfombras del eroski.

Por cierto, llevamos 2 meses con sillón y aún no se ha caido a cachos¡ esto ya es un salón

De un día de infarto

 Hace un frío que pela en Madrid y no para de llover. Estoy despeinadisima y tengo puestos los pantalones mas grandes del mundo. Mi paragüas voló y voló como el de Mary Poppins para caer después en el cesped del campus y quedar todas sus varillas inservibles . Una pena, el paragüas que regalaban en la revista AR acabó en una papelera: Si Ana Rosa levantara la cabeza y viera donde pernocta esta noche su paragüas de los 20 duros...¡ 

Encontramos piso, un piso precioso delante de un bonito centro de ocio, muy cerca del Señor A. con un precio estupendo . Si señor, el día se las prometía muy feliz pues hoy  firmabamos el contrato de alquiler, aunque debía de haberme asegurado que algo no iba bien cuando hoy Madrid despertó de esta forma tan fría y lluviosa. Me llama mi compi de piso:

- Aksaray?? Que XXXX dice que no viene a vivir con nosotros , que ahora no le apetece¡

- NOooooooooooooooooooooooooo

Es ahí cuando salí de la facultad a toda prisa y mi paragüas salió volando. Cojo el bus y voy a Sanse me encuentro con mi compi y empezamos a mandar mensajes psicópatas al esquirol en cuestión. ¿Como pagar una fianza de 1050 euros a riesgo de tener que afrontar el mes que viene ese pago entre los dos? Dios, que bajón. Hacemos llamadas, nos planteamos renunciar al piso, llamamos a morralla para que conviva con nosotros. Para colmo, me olvidé el tabaco en el pupitre para posterior regocijo de algún afortunado estudiante de Historia del Arte... uf, que tensión me hubiera fumado hasta el papel Colhogar de la cocina.,,,

Pensareis.... ¿Qué putadón,no? Pues si. Y de los grandes. Quien me iba a decir que el señor A. nos resolvería la papeleta de Diciembre (que ya os contaré, ya) ¡ Vamos como homeless encapuchados a abusar del cajero y así reunir el dinero de la fianza que ahora debemos pagar entre 2. Acanamos empapados sin mi pobre paragüas de AR. Misión cumplida. Después de sacar el dinero yo tenía que esperar el bus que me llevaría a la Uni. Así que helada y empapada me senté a esperarlo . Se ve que el de 3 y 20 estaba totalmente missing , así que espero al siguiente ... cual es mi sorpresa que el bus de las 3 y 50 pasa totalmente de largo porque en el momento de meterse en la marquesina ( que está incrustada en una glorieta) llegaron 3 autobuses "gusano" mas que taparon mis pintas de pandillera venida a menos, así  que el bus omitió esa parada del itinerario. Me cabreé y andé bajo la lluvia hasta el Cercanías. Aunque no se por que estaba mas cabreada si por el tio que nos había dejado plantados, por el autobús, o porque si tuviera mi maltrecho  paragüas de AR no  me habría hecho falta llevar un pañuelo tapándome el cabello y la capucha de la chaqueta en la que - debo ser un poco cabezona - solo me cabía media cabeza. Menos mal que hoy mis pantalones saco ayudaban a la situación . A veces se me olvida que he perdido 13 kilos y que las carnes ya no sujetan lo de antes. Se me olvidó ponerme el cinturón con toda la tensión, así  que hoy he ido a lo "guay": pantalones muy por debajo de la ingle, medio culo fuera, los bajos deshilachados y empapados, y bragas de encaje verdes flourescentes. Menos mal que llevaba un jersey enorme  que me tapaba lo suficiente..... A pesar de ello, pude llegar a la facultad aunque mucho mas tarde. Compré un café "capuchino" de máquina y me senté a esperar la siguiente clase con tranquilidad, por fín ¡¡

Al llegar esta noche a casa, he intentado no mirarme al espejo . Tengo el flequillo punk y los bajos del pantalón están pegados a las suelas de mis zapatos, pero al ver en la mesa el recibo y las dos copias del contrato del piso, creo que todo esto ha valido la pena  :-)

Os juro que me caigo de sueño....

De .. el señor del piso "partío"

¿Os acordais que hace unos días fui a ver el piso "partío" en cuyo salón habían puesto un muro de pladur que lo dividía compartiendo persiana? Si, si, ese mismo señor que se hacía el tonto diciendo que el nunca había alquilado nada.
Hoy, hablando con la persona que nos recomendó el piso:

- ¿Y que tal el piso?
- Ummm bueno, es que....
- XXXX dice que no le llamasteis
- Es que ....
- Se pregunta todos los días: ¿pero dónde están estos chicos?
- Mira, te voy a decir una cosa: ese piso es una birria
- Claro, ¿por qué crees que se está reformando? Porque antes fue un piso patera y se lo dejaron hecho unos zarrios. Este señor tiene un montón de pisos para alquilar y está "forrao" ... además es el jefe de mi marido ¡¡
- ... ¡¡¡¡!!!!!

Osea, que yo pensando que era un pobre señor que se ponía por primera vez a alquilar muy mal asesorado y resulta que es un poseedor de fincas y negocios que se dedica a alquilar pisos en sus ratos libres, cosa que es totalmente lícita, si no fuera porque sus pisos muestran el poco respeto que le tiene a las personas. ¿El se metería en un piso para compartir persiana, sin salón y con armario empotrado en la mitad del pasillo? ¿No , verdad? (a no ser que sea un amante de lo retro-cutre-de-lux). Pues yo tampoco.

De un piso fluorescente

Creo que he encontrado un piso interesante que además me va a ayudar a mantener la línea. Está en un 4º sin ascensor pero el precio es muy tentador . ¿Qué nos encontraremos? ¿Minicuartos en la nevera?¿Un lavabo partido en dos?¿Tendremos que compartir la mitad del pomo de una puerta?. Sea lo que sea, tengo ganas de irme ya , Octubre ya se acaba y quiero empezar Noviembre con el nuevo piso y olvidarme del agobio de estar en tierra de nadie.
Por otra parte, se que es una tontería ( por variar) , pero ayer me compré un libro de Historia del Arte de la época del Renacimiento. Me llamó mucho la atención que el libro en cuestión, el evocador de los siglos de la vuelta al equilibrio, de la exactitud, del canto a la belleza, de las proporciones ..... fuera naranja y amarillo fluorescente. Tanta es su fluorescencia que me da palo sacarlo en el Cercanías para leerlo, pues se ve desde la otra punta del vagón. Es mas, me atrevería a decir, que desde Córdoba se puede ver la luz que emana el libro. Así mi madre le puede decir a mi padre:

- ¿Ves? La niña está estudiando

De la patera de tu vida

Como sabeis, al llegar a Madrid me encontré el regalito de que el chico dueño de la casa donde vivimos pone en alquiler todo el adosado´... así que nos tenemos que marchar.
Hoy teníamos las esperanza puesta en un piso que tenía buenas referencias, ¡¡ por fín tendríamos hogar ¡¡ Pintaba bien, 110 metros cuadrados, 2 baños , céntrico y lo que es mejor: muy, muy cerquita del Señor A.
Llegamos al piso y lo primero que nos dice el señor que ya tiene un cuarto alquilado a un rumano:

-¿Os importa? Pero no es un rumano de esos borrachos y violentos. Es un rumano muy trabajador, está todo el día en la cuadra y está casado y me dije, pues pa la casa¡¡

A mi sinceramente, que la gente sea de donde quiera pero que te hagan una carta de presentación diciéndote como referencia que no es un beodo de la vida pues no me va. Bueno, matizo: no me va nada de nada. Esto se podía haber quedado en anécdota pero al enseñarnos el piso vino lo mejor. Los 110 m2 estaban divididos solo en habitaciones, no había zonas comunes porque el salón lo "partió" en dos con un muro de pladur para hacer 2 cuartos mas. Maravillas de la arquitectura esos dos cuartos comparten .... PERSIANA¡¡¡¡ Osea, que si yo me quiero cambiar de muda echaré las persiana y si el otro quiere mirar las estrellas ¿Que hago?¿Le doy un golpecito a lo morse al muro de pladur? En total, eran 5 habitaciones, muy espaciosas eso sí cuya única decoración son camas recién compradas y ya está (haciendo cálculos en cada cuarto pueden caber como 6 o 7 jergones). Osea, que el piso solo tiene una cama por habitación y ya está, nada de una mesita, una cortinita, un algo.No. Solo una jodida cama, ni que decir tiene que los 2 cuartos del ex-salón no tienen armario empotrado así que su armario está en el pasillo( . La cocina, una caja de cerillas y el baño parecía de los Pin y Pon. El hombre, todo orgulloso se movía por su palacio entre los pintores que le estaban dando Titanlux a los pladures y muros casi de adobe. El decía que nunca había alquilado nada y como veía que la gente lo hacía pues el también tenía derecho a ganarse el pan.Así que nos pidió por cuarto ... 300 euros ¡¡¡ Sin muebles, sin zona común, con cocina ( al menos estaba amueblada) sin sitio para comer:

HELO AQUÍ: EL FUTURO PISO PATERA MAS GRANDE DE SAN SEBASTIÁN DE LOS REYES

Seguiremos informando....