De la cama del Ikea

Hola gentenes, no estaba muy animada para escribir pues tampoco es cuestión contar mis aburridos días de estudio y el proceso paralelo que tiene mi cuarto para convertirse en cuadra. A veces pienso en escribir cosas bonitas del señor A. pero prefiero ahorraros ese suplicio hasta que no sea estrictamente necesario, preparadse para cuando escriba no seré tan benévola... ;-)
Tengo sueño , y es que tengo sueño por la puta cama del Ikea. Ayer fue viernes y empieza todo el finde con el señor A. Nos vamos a dormir y bueno, dormir en cuerpos juveniles no es precisamente dormir y uno se va poniendo cada vez mas burro , y mas burro, y mas burro¡¡¡¡¡ (nótese que he dicho uno, y no especifico cual es el burro¡) y como nuestras figuras son especialmente curvilíneas a la par de preciosas, la cama del Ikea cedió a las 3 de la mañana hora Zulú. Así que lo que tenía que ser un compendio de ruiditos guarros se convirtió en:

- Tikitikitikitiki, mierda de tornillo ¡¡¡¡
- pummmmmm¡¡¡ que se me ha caido la guía¡¡
- Deja la guía que tengo que atornillar esto¡¡ tikitikitkitki

Creo que estuvimos media hora atornillando y desatornillando y subiendo toda la estructura del somier un nivel porque los agujeritos del nivel anterior habían "cedío".... Y así termino nuestra apasionada noche de ayer.


- Coño Aksaray , pero que quieres por 50 euros¡¡¡?????
- Por lo menos una cama DF¡¡
-¿Y que es eso?
- SI, cama para Dormir y Follar¡¡¡¡

De ya es primavera en mis rutinas

De otra vez podri

Debo tener algo parecido a una gastrointeritis (mas o menos se escribe así).Ayer cuando llegué a casa mi tripa devolvió todo lo adquirido y no paré en toda la noche¡ El momento mas bonito fue cuando los vecinos empezaron a jugar a cositas de mayores y yo estaba en la cama echando hasta la bilis:

-OOOOOOOOhhhhh siiiiiiiii, siiiiiiiiiiii , oooooohhh

- Buaaaaajjjjjjj,buaaaaaaaaaaaajjjjj que no llego al cubo Buaaaajjjjjj¡ ploooooofffffffff.... mierda,lleguee tarde... buaaaaaaaaaaajjjjjjjjj¡¡¡

Menos mal que el señor semental solo estuvo 10 minutos con el tema. Claro, así es la primera vez que le pillo después de 3 meses viviendo aquí¡

Cómo debe sentirse uno dándole al tema oyendo a tu vecino potar 20 veces por minuto?

Al día siguiente, osea, esta mañana, el Señor A. vino con cargameto de Acuarius y un agua Solán de Cabras. También me trajo el 20 minutos y el rasca de la once¡¡ Me encanta rascarlos con el señor A. a mi vera, siempre nos toca una puta mierda pero es un momento tan íntimo y tierno que no puedo vivir sin el .... sin los mimos delseñor A. tampoco,claro :-D

Creo que debo tener una temperatura corporal elevada porque estoy hecha un fisco, nohe comido nada y solo le he dado al líquido....voy para el sobre y prometo mi pronta vuelta cuandome recupere aunque solo sea por no oir a mis vecinos dándole al vicio mientras poto, demasiado bizarro para mi retorcida mente¡¡¡

Pd-Cuál será la onomatopeya para refleja el acto de potar hasta los higadillos?

Pd2- Lo que teneis arriba es mi campamento podri. con psp incluida¡

De los anuncios de la luz

Cada ciert0 tiempo las compañías eléctricas que nos sajan cada dos meses (ahora cada mes, donde te cobran dos los servicios adicionales) sacan anuncios megagüays en los que poco que menos nos dice que nos tienen un amor paternal y que siempre van a estar con nosotros. Como prueba, mirad la foto de la última campaña de Iberdrola
Que si, que la energía sostenible, que si todos lo hacemos posible, que si formamos parte de una gran compañía.... ¿pero alguno de esos putos mindundis vestidos de blanco que montan una torre para aguantar una hélice me va a pagar la factura de la luz?
jijijiji la factura la va a pagar tu puta madre mira que flexibles somos¡

De esto es lo que hay

Al final nos quedamos sin compi de piso.... no se viene con nosotros ¿será porque no somos lo suficientemente "faschon". Por ahora, el cuarto a alquilar sigue así... solo habitada por pelusas microzigóticas que aparecen de la nada¡

Sigue vacío, como una pelota de Nivea en verano. La mesita está incluida aunque el amasijo de bolsas no. Creo que al final vamos a utilizar el cuarto para nosotros, la pena es que no tenemos ni un mueble. Aunque bueno, siempre podemos reciclar la mesita como mesita de té y montarnos una tetería con alfombras del eroski.

Por cierto, llevamos 2 meses con sillón y aún no se ha caido a cachos¡ esto ya es un salón

De un compañero de piso modelo

Llevamos meses buscando compañero de piso y hoy ha venido una chica amiga de una amiga de Super J. a ver nuestra humilde y desamueblada morada. La chica es muy apañada, con gracejo del Sur, parece bastante simpática y puede que se quede a vivir con nosotros una temporada, aunque estamos a la espera a que se le confirme unos asuntos.Si se queda probaré una experiencia nueva que toda mujer está deseando vivir en sus cannes: convivir con una modelo.
Si, las modelos: aquellas personitas que tienen mi altura y pesan 15 kilos menos que yo.
¿Sobreviviré?¿Me quitaré de prejuicios?¿Me atreveré a decirle algún día que sea mi personal shopper y me ponga divina para sorprender al señor A.?¿Os confirmaré el mito ese de que las modelos no hacen de vientre?¿El Señor A. me dirá eso que resignados nos dicen todos los hombres de que prefieren que haya carne donde agarrar?
Si alguno ha releido entradas antiguas sufrí problemas alimentarios hace algunos años. Si sobrevivo a esto creo que ya puedo decir que estoy totalmente recuperada¡

- ¿No querías chocolate? Pues toma dos tazas¡¡¡ Esto es terapia de choque de glamú y estail.

Lo mejor de la conversación de hoy:

- ¿Hay un gym por aquí cerca? es que estoy a dieta y tengo que cuidarme mucho......
-¿Pero que dieta si pareces una ganzúa XXL?

De la tele está un poco "podri"

Antes de ir a clase  desayuno delante de la tele mi magdalena del Eroski y  café, antes de enfrentarme a los complementos de formación mañaneros de la uni. Suelo poner a la Ana Rosa con su peinado impecable y algo parecido a la falsa moral. Falsa moral de criticar a los demás y no a uno mismo. Y digo Ana Rosa seguramente en representación de los mandamases de Telecinco y demás cadenas. Como sabreis, los medios de comunicación están  saturándonos con las miserias del caso de Marta del Castillo ( la chica de 17 años desaparecida y después presuntamente asesinada por un chaval de su pandilla).Nos ponen fotos de redes sociales, nos ponen noticias de última hora para decirnos algún detalle escabroso, nos ponen tantas chorradas irrelevantes y morbosas  que a uno se le atraganta el desayuno. Y lo peor no es eso, lo peor es la cara de buenos samaritanos defensores de la verdad y el rigor periodístico aunque sea  a costa de entrevistar a una pobre chavala de 14 años vendida por su madre por 4 míseros duros. Me pregunto que debe de pensar la Ana Rosa de esta gente ¿vendería a sus hijos de esta manera? 

- Pero que dices niñata¡¡¡¡¡ Mi hijo es divino y perfecto, como mi peinado y mi lifting¡¡¡

Pero claro, cuando tenemos la carroña delante se nos olvida que somos madres, personas y que existe esa cosita llamada sentido común.

*Porquería aplicable a todos los programas mañaneros de presentadoras de pelo perfecto