De posteo borracha mientras un friki cuenta un tema raro

Hola rutineros, estoy beoda en un bar cutre cordobés, no se porqué extraña razón hemos acabado con una pareja frikis de borrachos que cuentan historias sobre la feria, coches y pensiones de saldo. Me lo tengo merecido después de 17 entrevistas de trabajo infructuosas y que mi hermano se case este sábado... Cuando pensaba yo que sería yo la primera en casarme...

Published with Blogger-droid v1.6.4

De mi madre se anticipa a la ley antitabaco

Paquete de tabaco que mi madre pilla, paquete que desfenestrado y mojado acaba en algún rincón...

Published with Blogger-droid v1.5.9

De Rutinas sale por la tele y sigo con la búsqueda de curro

Hola Rutineros, disculpad mi tardanza al actualizar pero es que he estado bastante perdía con esto de buscar currele y posterior espera para que me envíen al peo. Mi principal problema es el inglés, así que imaginad: me dan por todos lados. Así que ... me voy a apuntar a clases para aprender el idioma de Chespir¡ Así al menos podré decir eso de inglés medio. La última entrevista que hice para una conocida consultora fué muy emocionante:

- Hola, hola, toma este texto y lo pasas al word.
- (uoooooooooohhhhh... pero si esto está en inglés business de ese¡¡ uaahh me van a dar por el ojal¡¡)

Así , mis 250 ppm se conviertieron en 100 ppm y con todos los mistakes que uno se pueda imaginar, pero la culpa la tiene la que me hizo pasar la primera entrevista. Estuve a punto de decirle a la señora:

- Señora, métase este texto de inglés business por el jopo¡

(¿No es bonito? A mi mevan a dar por el ojal y a ella por el jopo¡)

Pero total, ya con tanta entrevista una pierde la vengüenza y ya que me había dado el paseo hasta el corazón de Madrid ¿ Por qué no poner en práctica el inglés? Qué cabrón el texto¡¡ Todo lleno de palabras bissness con emes y enes intercaladas imposibles de memorizar para pasar a word. En fín.... que no me han llamado, vaya.

Hoy tengo el teléfono aquí a mi vera, a ver cual es la entrevista de la semana. A ver si sale alguna en Sanse, que darse el viajecito a Madrid para que me manden a la mierda no es muy alentador, no.
Otra cosa que os quería contar es que este humilde blog ha salido por la tele local, concretamente en el canal Vive7 Córdoba. Os podría poner el "vidrio" pero soy tan extremadamente cortada para estas cosas que mejor lo buscais y a quien lo haye le regalo un gallifante. Salgo contando un speech muy interesante sobre mi blog. Si lo averigüais os prometo que os cuelgo el making off. Realmente no se que dicen de mi blog, porque les tenía que haber mandado un resumen del mismo y de quien era yo . Pero como no he mandado nada, igual en el "vidrio" dicen que soy ingeniera de caminos, o Account Manager history, o frutera....
Como soy tan de aquella manera, no me he visto todavía, bastante tuve con comprarme una webcam en un pakistaní de mi barrio¡¡

BREAKING NEWS¡¡¡¡¡ Ya tenemos ganadora de gallifante y un making off para el siguiente post gracias a la Rutinera Noah ¡¡¡ Joé qué apañá ¡¡ :-)

De cosas que pensé el 29-S

Hola Rutineros¡ Ya estoy en Córdoba después de cagarme en Renfe, sus AVES, Cercanías y en el gordo de la barba tan Cándido. Ayer perdí el tren a Córdoba porque los cercanías prestaban servicios mínimos desde Sanse y claro, pasé 2 horas de mi vida haciendo el capullo en el tren. Así que me pillé el ave de las 9,35 de la noche que circulaba como servicio mínimo mediante venta telefónica. (uno de los 6 que circularon a Andalucía ayer). Llegué a las taquillas para cerrar la vuelta de un billete, estaban cerradas y encima en Interné no me dejaban cerrarla para obtener el descuento así que destiné 67 euros para el billete de ayer cuando tenía que haber sido 37. Si, 30 euros de mierda dirán algunos, pero como jode¡¡ Tenía todo cuadrado para pagar la facturas del teléfono con el dinero que cobré del currele. Así que a tomar por culo y estamos a día 30. Pues nada, como faltaban unas 2 horas me pasé por Antón Martín para cargar la batería del móvil en la filmo y cual es mi sorpresa que salgo y me encuentro con la cabecera de una manifestación de las que subía de Atocha para Sol. ´
Salgo del Metro y están frente a frente, los típicos señores mayoresimportantes llevando la Pancarta sindicalera.... qué ganas de tirarles una gamba a la cara y unas chirlas (por no decirles que se las metan por el culo).

- Ala, para contribuir a vuestros ágapes en el Ritz , pedorros¡¡¡¡¡

Me quedé mirando, porque debían ser gente guay ya que les hacían muchas fotos... pero al minuto me aburrí de tanto señor mayor. Así que fui a cargar el móvil, cuando realicé mi tarea y me dirigí al metro no quedaba rastro de la manifestación, los operarios limpiaban el suelo , y los cajeros estaban tintados de negro. Como todos sabeis, eso es un Must Have de la manifestaciones¡¡ Cajero con pantallita en spray negro¡¡
En Atocha, todo estaba en silencio, pasé con mi billete, y antes de subir al ave me fumé un último cigarrillo. Una vez allí, me dispuse a mirar el infojobs por enésima vez a ver si había oferta nueva de empleo.....

De ser "single"

- Joer Aksaray, que suerte¡ , eres toda una single¡ Solita, en tu estudio, sin nadie que te moleste¡
- Ya, perfecto. Pero sólo hay un problema ¡¡¡¡¡ no quiero ser single ¡¡¡¡¡

Single es una forma cool de decir que eres un soltero feliz. No quiero decir que no me guste estar sola -cosa que me encanta- pero... esta es la que me recibe por las noches cuando llego a casa.Os juro que al natural, gana mucho :-)

De seguimos en la búsqueda

Hola Rutineros, no os penseis que me olvidó de vosotros ¿eh? Han acontecido muchos eventos reseñables que me han tenido bastante ocupada. Bueno, vale, no soy tan guay para tener muchos eventos pero si he estado en periodo de reflexión.
Por una parte acabo de empezar con el doctorado en musicología, pero me da a mi que no voy a durar mucho. Me parece un rollo lleno de elitistas que se piensan que mi única meta en el mundo es escribir un artículo en la "nachional geografi" y para hacerlo, pisotear muchas cabecitas y comer muchos cimbreles y posaderas. Pues va a ser que no¡ Estoy mucho mejor tocándome el higo¡¡
Po otra, sigo con mi búsqueda de empleo, llevo unas cuantas entrevistas. La penúltima fue terrible, a quien se le ocurre apuntarse a una oferta en la que piden inglés?

- Pues claro, a ti ............ y a casi la totalidad de españoles en paro¡¡¡ Qué preguntas de bombera¡

La cosa es que la entrevista fue en plan grupo. Eramos 20 personas en una salita. La entrevistadora iba nombrándonos uno por uno y como papagayos y delante de todos pues nos vendíamos como mejor podíamos. La verdad es que si me vendí lo hice como el culo, ya que al ser de las primeras en relatar mi obra y milagros no sabía como iba el asunto.

- Muy bien, ¿Y cómo vas de Inglés?
- Pues hablado elemental, vamos de BUP¡ y escrito ... "pos me defiendo"

¿Veis porqué no quiero ser comercial? No se ni vender mi inglés de BUP¡ A todo esto mientras los primeros en ser preguntados eramos escuetos y mas o menos sinceros en nuestras respuestas, los últimos parecían que habían arreglado el pais y el de al lado también.

- Muy bien, ¿Y cómo vas de Inglés?
- Pues hablado fenomenal porque estuve en la Oxford Univerity Calling Center Station Uang College Mystic Own Taylor Rich y el escrito pues mejor todavía.

Y así fue la crónica de una muerte anunciada, y como mis dotes de adivina volvieron a hacerse realidad, no me llamaron (Y con razón) pero ya tengo mas experiencia en este tipo de entrevistas. Además, esta semana estoy esperando la respuesta de otra entrevista que hice el jueves pasado...y algo de opción tengo.
Así que:

- A esperar, a esperar, que el mundo no se va a acabar¡¡¡

Aunque prefiriría este:

- A follar, a follar que el mundo no se va a acabar y mañana tienes que ir a trabajar¡¡¡¡

De cosas que no sabía sobre mi anatomía

Tengo un malestar freak y quería compartirlo con vosotros. Es un poco humillante, pero ¿para qué engañarse? Es un poco el tema principal de mis rutinas así que tampoco es tan inaudito. Ayer, sobre las 12 y media de la noche estaba disfrutando de un momento de relax en mi cuarto: Ventanas abiertas, brisilla, el exquisito ruido de las rutinas ajenas de los vecinos, sentimientos bonitos por aqui y por allá.. ¿Qué más se podía pedir? No lo se, pero me dio por tocarme el ombligo. Pero no de rozar, me metí el dedo en el ombligo para inspeccionarlo a fondo. (Es curioso pero en 28 años de vida que tengo nunca se me había ocurrido esa tarea de excursión ombligal) No encontré nada, ni las famosas pelotas que dicen que hay en el omligo, ni roña, ni ná. Solo una cavidad ancha y honda en la que cabía mi dedo índice.

- Aksaray, Viviendo al límite ¿eh? ¿Qué será lo próximo inspeccionar la cavidad anal?

La cosa es que después de tal evento empecé a encontrarme mal, con una sensación de repelús y dentera que hacía que sintiera el ombligo contraido. Empecé a dar vueltas en la cama y la sensación de repelús empezó a aumentar. Busqué experiencia de ombligos en la interné, y por lo visto es bastante común ¡¡ el ombligo no es una zona a explorar ¡¡ Qué hacía a esas horas con esa sensación desagradable?? Imposible, por no poder ni me podía dar al vicio por si me quedaba frita, ni tampoco reflexionar guarradas, ni fantasear con que me caso y tengo 8 churumbeles, ni ponerme nerviosa por la entrevista de currele que tengo hoy. Nada de nada¡ Así que me jodí bien jodida con el ombligo contraido hasta las 3 y media de la mañana que fue cuando agotada por la sensación chunga caí en un placentero sueño. Hoy, sigo con la misma sensación ¿Habré abierto un nuevo frente respecto a situaciones gilipollas?

- ¿Otra?

Dejando temas frikis de lado, hoy me han vuelto a llamar de la ett:

- Hola? Mira, te llamamos porque ha salido una oferta de teleoperadora en un sitio a tomar por culo ¿Te interesa?
- Bueno.... es que yo estoy apuntada para otros puestos de trabajo que no son este... no tengo experiencia laboral en esto.
- Si, si , bueno .... empezarías hoy a la 1 de la tarde en (a tomar por culo)
- Claro, claro .... adióó (¿tengo cara de comerme sus marrones internos?)

En fin, además que así de una forma tan precipitada no me apetece empezar como si fuera ganado, tengo hoy una entrevista de currele por la tarde para algo estable, y merece la pena haber rechazado este. ¿Como me irá?

- Pues mal ¡¡
- Coño, cállate¡¡¡ ¿no ves que era una pregunta retórica?